Melô da eleição - Para rir e refletir!

A VIDENTE SE CONCENTRA...

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...

A TV Forma, Informa ou Deforma?

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG*

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação'. (fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural).
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (sem comentários).
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode ?).
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (esta é imbatível)
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (é praticamente uma tortura !)'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer De locomoção' (tudo a ver)
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela este indivíduo não pode viver)'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (nunca tentei dirigir uma TV)
'A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)
'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com 'isso' (me explica isso?)
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)
'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (puta q pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???)

Sono Profundo

Teste do Leite

Um teste, sem dúvida, interessantíssimo...

TESTE DO LEITE:

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

Brincadeira de mau gosto!!!

Dog aquático...

Que susto!!!

Passageiros desastrados...

Como dormir no calor?

Trocando de roupa...essa não se atrasa nunca!

Precoce...

Andar sobre as águas...

Os três homens a andar sobre a água em toda a história:
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Ivaginaldo, esse cara da foto.

O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !

- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.... "Vamos matar o porco!"

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor??? Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC. Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos meus amigos que escolheram o balde.

Dançarina...

Fazendo "embaixadas"!!!

Gafes de Presidente

Duas virtudes...

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.

- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor...

Corrida de cachorros...

Acampamento...

I can fly...

A ronda da caveira...

Mortal kombat

Coisas de Cachorro

Pegadinha do Esqueleto

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel? Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi? Fizemos quase todos os dias! Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra: Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...? Sim, estou. Mas foi você quem começou!

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta: Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta: Já sei! O senhor é português?

Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

Nem um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha! Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Partir a cara do avestruz!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.

E o alemão: Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.

O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

O Padre e o secador...

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas...*

*O PADRE E O SECADOR DE CABELO Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha filha, o que posso fazer por você?" "É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir." "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu: "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou: "Pode passar, Padre! O próximo...

Festival de piadas

Estavam bebendo em uma praça na China um americano, um argentino e um brasileiro e, na China isso é proibido. Eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas??!!

COM FORTES DORES NA PELVE:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ?- Não, todo mordido...

DEFICIENTES:

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa, tanto faz.

COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

TRABALHO:

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

VELHOS 2: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Comemorando...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Grafite nos bueiros...

Arte nos bueiros se Sampa - Inspirado em Henry Sobel

Políticos ofendidos...

Casseta & Planeta Urgente:

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido recentemente. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar instituição, que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência". Agora vem o melhor: a nota de esclarecimento é um primor, vejam:

NOTA DE ESCLARECIMENTO

"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso".

Diferenças básicas entre o cérebro feminino e o masculino

Machão...

O maridão decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um drink e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, advinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária...(respondeu placidamente a esposa).

Na lata!!!

Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou um homem inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!

A propaganda é a alma do negócio!!!

Otimista...

Numa reunião dos A.A. passava-se uma desgastante palestra. o palestrante dizia:
- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando uma minúscula larva cai dentro de um copo de pinga??? E logo responde:
- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???
Após a pergunta um dos ouvintes diz:
- Quer dizer que nós não temos vermes!!!

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

FALHA NA COMUNICAÇÃO

COMUNICADO DENTRO DA EMPRESA

De: PRESIDENTE

Para: Diretor

Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas,
o cometa Halley passará por aqui.. Trata-se de um fenômeno
que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários
estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho
nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido
um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR

Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover os funcionários
deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e
encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá,
o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES

Para: Chefes de Produção

A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos
vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO

Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu
no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e
sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara
sua banda para o pátio da fabrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO

Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica,
na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva
(Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para
mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no
refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76
anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS

Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou
geral para a festa ás 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos
pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo
mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai
rolar solto, mesmo com chuva.

Fugindo da Polícia

Aprenda a Estacionar

Batida?!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida!
- Batida é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

TRAGICOMÉDIA

ESTAS SÃO PRA RIR OU CHORAR...

FUMAR FAIZ MAR

Dois caipiras estão pescando, quando um pergunta:
- O cumpádi Zé, ocê tem um cigarro aí?
- Tenho sim cumpádi. O primeiro mau termina o cigarro e pede:
- Cumpádi, me dá otro cigarro?
- Tó cumpádi. Ao terminar aquele, novamente ele pede:
- Cumpádi, vê mais um cigarrinho pra mim.
- O cumpádi João, fumar muito faiz mar hein!
- Ah cumpádi, pra mim num faiz não, eu não trago!
- É, mais divia trazê porque tá acabando com o meu!

A AMIZADE EM DUAS VERSÕES

1 - As Amigas da Mulher:

A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...

2 - Os Amigos do Homem:

O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...

A TRAVESSIA DO MAR VERMELHO

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com seus acessores.
- "Moisés, os egípcios estão muito próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
-"O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intevém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam". - "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "Se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"

PÃO DE QUEIJO

Um mineiro estava prestes a morrer quando sente um ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
- Fio, vai pega um pão de queijim pra mim, vai...
Passado algum tempo, lá está o filho de volta...
- Uai! Ocê num troxe meu pão de queijim, por quê?
-Ara! A mãe mando dizê que é pra hora do funeral...

PASSAGEM...

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbuí, solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbuí!
- Sinto muito senhor, mas não temos passagem para o Esbuí.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

PÉROLAS

"A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro."

"Mais vale um cachorro amigo...do que um que nos morde!"

"É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro."

"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme!"

"A mentirra é uma verdade que se esqueceu de acontecer."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."

ORAÇÃO DAS MULHERES

"Deus, Eu vos peço... Sabedoria para entender meu homem; Amor para peerdoá-lo e paciência para perdoar os seus atos... Porque, Deus, se eu pedir FORÇA... Eu bato nele até matá-lo!!!"

QUANTOS RINS "NÓS" TEMOS???

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim para este aluno asno! Ordena um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

[O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1851-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930]

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

A SOGRA E A JANELA

- Alô, a minha sogra quer se atirar pela janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a droga da janela não abre!

ESTAGIÁRIO PRECIPITADO

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis. "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?" "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias... Onde sai?" MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai feder!

AMOR NA TERCEIRA IDADE

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e saí da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai???
- Buscar a dentadura, véia chata!!!

LEPTOSPIROSE

O professor pergunta ao aluno:
- O que é Leptospirose?
O garoto responde na bucha:
- É uma doença que afeta os usuários de Laptop. É transmitida pelo contato com a urina do Mouse...

CONVERSAS DE CASAL...

- Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

É NECESSÁRIO SONHAR...

O professor na aula de Planejamento Estratégico afirma:
- Para alcançar um objetivo é necessário sonhar...tudo começa com um sonho!
Um aluno imediatamente levanta da carteria e saindo da sala de aula diz:
- Então não vou perder tempo, estou largando tudo e indo dormir!

FANTASIA?!

A mulher compra um kit de fantasia da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o zorro, do pescoço pra baixo com o Sargento Garcia!