O MELHOR REMÉDIO

Novo Carro Adaptado Para Mulheres...

2011-12-06T16:18:00.002-02:00

O Pinto do Vigário...

2011-12-01T12:48:00.001-02:00

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se foda

O que é poder?

2011-09-19T14:40:00.000-03:00

Ótimas ideias, grandes invenções!

2011-09-18T10:08:00.000-03:00

E Se Jesus Cristo Fosse Professor nos Dias de Hoje?

2011-09-15T15:05:00.000-03:00

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....O Sermão da montanha (*versão para educadores*)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes: - Em verdade, em verdade vos digo:

- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.- Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro o interrompeu:- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:- Vai cair na prova?

João levantou a mão:- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? - Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?- Quais são os objetivos gerais e específicos?- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.- E vê lá se não vai reprovar alguém!

E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me esquecestes..."

O segredo da felicidade é rir das coisas simples da vida!

2011-09-12T17:45:00.000-03:00

Como nasce um bebê Alemão e um Japonês?

2011-09-12T17:43:00.000-03:00

O melhor amigo do Homem...

2011-09-12T17:40:00.000-03:00

Alfisina...

2011-08-30T13:50:00.002-03:00

Você sabe o que é ALFISINA ?

Você sabe o que é ALFISINA?
- Não sabe o que é ALFISINA?
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.

DESCE

VAI MAIS...

MAIS UM POUCO...

DESCE MAIS...

AQUI ESTÁ!

Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a
infecção eletrônica!

"Grátis um inzame de próstia no carro"!
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE...
Este estudou com os livros didáticos aprovados pelo MEC... Kkkkkkkkk

Num sabe lê...

2011-08-24T15:43:00.000-03:00

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jécqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

2011-08-15T14:24:00.001-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Aí Juaquim...

2011-07-27T14:04:00.000-03:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para o espanto de todos.

Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Palestra: Dicas Sobre Higiene...KKKKKKKK...

2011-07-15T18:33:00.000-03:00

Cuidado com os jacarés...

2011-07-13T15:03:00.000-03:00

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão : *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .

O Corvo e o Coelho...

2011-07-13T15:00:00.000-03:00

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:

- Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

Quem deve falar primeiro?

2011-07-13T14:55:00.000-03:00

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' ? grita um dos funcionários ? Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ... Pufff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

Salmo 129...

2011-07-13T14:42:00.000-03:00

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

- ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

Pagando a dívida...

2011-07-13T14:35:00.000-03:00

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: * Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

Coisas de mulher...

2011-07-06T15:21:00.000-03:00

Só Mulher Consegue... Ótima!!!

1 – Falar sem ter razão
2 – Mijar sem por a mão
3 – Transar sem ter tesão

SÓ MULHERES!!!!!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
“Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!”

O que as drogas fazem com quem as usa!!!

2011-06-27T14:25:00.001-03:00

Se beber não cavalgue...

2011-06-13T17:49:00.000-03:00

Filho de uma Arara?

2011-06-06T14:54:00.001-03:00

Um senhor de idade senta-se em um banco no ônibus, bem de frente a um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O senhor ficou a olhar o punk fixamente, sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado e puto com o encarar do velho... Até que pergunta:
- Que foi? Véio do cacete!

Nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!
O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando era garotão, da sua idade, fiz sexo com uma arara. E estou aqui pensando: Será que este babaca é meu filho????...

Pegadinha de Trânsito...

2011-05-30T14:16:00.001-03:00

Coisas de Joãozinho...

2011-05-20T13:41:00.000-03:00

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool; a segunda lombriga em fumo de cigarro; a terceira em esperma; a quarta em água mineral. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: - o que podemos aprender desta experiência ? E, "de pronto", responde o joãozinho: -"quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!"

Conto erótico...

2011-05-11T17:36:00.002-03:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA!

Coisas de Vestibular...

2011-05-09T15:27:00.000-03:00

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Técnicas Para Enganar o Chefe...

2011-04-08T15:56:00.001-03:00

Sexo: uma questão de ponto de vista...

2011-04-08T14:40:00.000-03:00

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos , depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,

fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

FIM DO MUNDO...

2011-04-04T17:17:00.000-03:00

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juos ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal...

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Velhinho Esperto...

2011-04-04T13:28:00.000-03:00

Adolfo, 62 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a Paris e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a Paris?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó !!!!!!!!!

Cenas da vida em formas de arte...

2011-03-30T18:04:00.000-03:00

Maridos de Hoje...

2011-03-28T16:26:00.002-03:00

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

2011-03-28T16:19:00.000-03:00

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a ....

VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Eu, não virei bandido(a)...

Silvio Santos no Motel...

2011-03-23T16:27:00.000-03:00

Quando uma loira perde seu cãozinho...

2011-03-23T14:05:00.000-03:00

Essas loiras maravilhosas e suas pérolas...

2011-03-23T14:02:00.001-03:00

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Duas loiras na lavanderia...

2011-03-23T13:57:00.002-03:00

Gafarra Térmica e Cortinas...

2011-03-23T13:56:00.000-03:00

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!

Os animais e as loiras...

2011-03-23T13:49:00.000-03:00

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Faculdade...

2011-03-23T13:41:00.000-03:00

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

O Milagre da Cagada...

2011-03-21T17:29:00.000-03:00

Lista de Nomes de Igrejas...

2011-03-04T17:56:00.001-03:00

Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
O primeiro milagre do heliocentrismo.
Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo ( Gostam só da Record do Edir Macedo)
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo ( Esqueceram do Amém !!! )
- Igreja Palma da Mão de Cristo ( Essa é uma "furada"..kkkk )
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (Só Zona Leste no meio das enchentes)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Suma-se!!!!!!!!)
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica (essa é do Café, do Beiçudo, dos bombeiros de Tibagi)
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força (Manda pro Morro do Alemão-RJ)
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show (Padre Marcelo gosta dessa também)
- Igreja dos Habitantes de Dabir (Servimos Kibes e esfihas aos presentes)
- Igreja Eu Sou a Porta ( Pode sair..kkkk )
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação ( só abre em sp,em dia de enchente )
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá ( Mutema ??? )
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna do Adulão ( Metaleiros,Baladas,etc..todas as noites )
- Igreja Este Brasil é Adventista ( Não.... é Lulista)
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos (Só cura Prostata,Cancer,Tosse,etc)
- Igreja Evangélica Facho de Luz ( Funciona em 110/220V ou com pilhas...kkk)
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve ( essa conheço,Rua Turiaçu -Perdizes-Só motoquero,drogado,etc..)
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado ( Matriz é em Petropolis,filiais Serras Fluminenses)
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés(COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção ( Só pagando em carnet em x 12 vezes)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG) (Socorro...chama os Bombeiros !!!)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ) ( Aqui Diabético não é aceito....kkkkkk)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ) ( Sem costumes ???-Pastor LULA )

Calor e frio depois do sexo...

2011-03-03T16:10:00.000-03:00

Um casal de idosos com 89 anos (ela) e 93 (ele) vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- Na verdade, existe, diz o velhinho.

- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, já na segunda sinto muito frio!

- O médico diz que nunca ouviu nada igual, mas vai pesquisar.

- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

- A senhora diz que não.

- O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'

- Oh, aquele velho maluco! responde ela.

- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

Quantos rins nós temos?

2011-02-18T13:46:00.000-02:00

-No Curso de Medicina, o professor se dirige ao

aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles
que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na
sala. - ordena o professor
a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao
auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971),
mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o
plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que
conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento
ou 'acreditarem' que o
tem (ADOREI ESSA!), se acham no direito de
subestimar os outros...

Viva a humildade............E haja capim!!!

Advogado Especialista...

2011-02-18T13:43:00.000-02:00

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui.

ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........

Velório em Portugal...

2011-02-18T13:08:00.001-02:00

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso.

Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

2011-02-17T17:53:00.000-02:00

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA......COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....

Velhinho de Programa

2011-02-14T17:24:00.000-02:00

VELHINHO DE PROGRAMA

*Impagável....*
*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

PEDIATRA...

2011-02-14T17:18:00.000-02:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra..
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

O Secador de Cabelo...

2011-02-07T17:03:00.000-02:00

Uma Senhora muito distinta, quatrocentona estava num avião vindo de Genebra para São Paulo.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega em Guarulhos. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto e sereno, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.

De manhazinha, o avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

E-mail do chefe.......

2010-12-07T14:40:00.002-02:00

Nada como raciocinar rapidamente. ....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e
Planejamento) .

Piada da conjuntura política brasileira...

2010-10-28T17:18:00.000-02:00

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...

Entrevista de Emprego

2010-10-17T14:41:00.000-02:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Problemas de comunicação...

2010-10-06T14:59:00.001-03:00

Vírgulaa

2010-09-13T14:53:00.002-03:00

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI

(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode criar heróis..

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Bonitão ??? ...

2010-08-16T16:25:00.000-03:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???....

APRENDA COMO VENDER!

2010-08-16T15:52:00.001-03:00

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a

um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.

Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo,

tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se

acercou do novo empregado para verificar sua produtividade

e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas

por dia.

De quanto foi a sua venda ?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,

depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois

vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma

bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e

ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse

precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e

lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele

que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o

levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas

quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um

pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes

para a mulher dele, e eu disse:

- Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar!!!

Resposta Pronta...

2010-06-29T17:11:00.003-03:00

Pense numa mulher vingativa!

2010-06-29T17:07:00.000-03:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

CUIDADO COM O QUE PEDIR, SENÃO ...

2010-06-29T17:03:00.000-03:00

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo?''

-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada,' diz o homem.

-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...

Dois Velhinhos no Prostíbulo

2010-06-29T16:59:00.000-03:00

** Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a um prostíbulo.**

** A cafetina olha bem para os dois e chama a sua
gerente:**

**- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de
inflar em cada cama. **

**Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a
diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois..**

**A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus
respectivos quartos e fazem os seus deveres de casa.**** **

**Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:**** **

**- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!**** **

**- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?**** **

**- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.**** **

**- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha
era uma bruxa!**** **

**- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?**** **

**- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida
na bunda dela. **

**Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e
ainda por cima levou a minha dentadura!!!**

Conselhos Médicos

2010-06-21T17:46:00.000-03:00

ESSE É O MÉDICO QUE TODO MUNDO QUER...

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados....

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal.. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS...

Diferença entre casada, noiva e amante

2010-06-01T16:45:00.000-03:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir aexperiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amorapaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor anoite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall doelevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga praempregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme nocorpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capapreta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre osolhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho decetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velasiluminando o ambiente.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo edisse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

O Ministro da Saúde Adverte

2010-04-27T14:43:00.000-03:00

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

2010-03-30T14:16:00.000-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor? O Médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

ORDENHA MARVADA...

2010-03-30T14:10:00.001-03:00

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.

Buraco Negro

2009-11-18T15:39:00.001-02:00

Teste o Seu Potencial de Inteligência...

2009-10-05T15:59:00.005-03:00

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2ºTESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:

FINISHEDFILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.

OK?

Quantos???3??? Talvez 4???

Errado,são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo

O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura,não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3ºTESTE: Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e
tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido
a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora,responda uma de cada vez:

Quanto é: 15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53
...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95....

Sim,os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5

...128...

RáPIDO!PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...

Um pouco mais...

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você
faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!

Onosso cérebro é doido !!!

Deaorcdo com uma peqsiusa
de umauinrvesriddae ignlsea,
nãoipomtra em qaul odrem as
Lterasde uma plravaa etãso,
aúncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
nolgaur crteo. O rseto pdoe ser
umabçguana ttaol, que vcoê
anidapdoe ler sem pobrlmea.
Itso époqrue nós não lmeos
cdaaLtera isladoa, mas a plravaa
cmooum tdoo.

Sohwde bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Porque algumas mulheres preferem morrer solteiras

2009-10-02T18:28:00.005-03:00

Me Ardi O Ôi

2009-10-02T17:06:00.002-03:00

Borboleta Destruidora

2009-09-14T15:20:00.001-03:00

Como trocar uma simples lâmpada

2009-09-02T16:22:00.002-03:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Cuidado com a TPM

2009-09-02T15:52:00.001-03:00

RESPOSTAS "INTELIGENTES"

2009-05-19T14:46:00.001-03:00

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

O Empreendedor...

2009-05-05T16:42:00.003-03:00

A Lista...

2009-05-05T16:31:00.000-03:00

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Piadinhas...

2008-12-03T14:25:00.001-02:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Imagens engraçadas...

2008-12-03T14:16:00.004-02:00

A FREIRA E O TAXISTA

2008-11-24T13:29:00.001-02:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo !

Rindo da "desgraça" dos outros...

2008-11-06T15:14:00.001-02:00

Olha como o "chefe" faz falta...

2008-11-06T14:59:00.001-02:00

Deu no New York Times

2008-09-29T14:13:00.000-03:00

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho.' Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu. Sugestão...De vez em quando balance a cabeça e agite os braços para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo. Moral da história: Não trabalhe demais; ninguém nota mesmo... A não ser quando você atrapalha a faxina... 'PENSE NISSO !!!!!!'

Se é pra vendê...nóis vende uái...

2008-09-29T14:08:00.001-03:00

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? - Uma ! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais ! - Como você conseguiu isso - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

O verão está chegando...

2008-09-22T14:35:00.002-03:00

Vovovote...nono...mamamamamamagal

2008-09-19T15:01:00.002-03:00

Curso de formação para Homens...

2008-09-11T15:26:00.001-03:00

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM! Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro SÃO 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Sogra...

2008-09-11T15:22:00.001-03:00

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.

A esposa que não havia ido à visita, pergunta:

- 'Como está a minha mãe ?

'O marido responde:

- 'Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

'A esposa, surpresa, pergunta:- 'Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?

'O marido responde:

- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior...'

Curso para chefe...

2008-09-11T15:19:00.000-03:00

Qualquer semelhança com a realidade.....

IMAGINA.... OS CHEFES SEMPRE SÃO OS MELHORES PROFISSIONAIS....!!!!

OS MELHORES NA ARTE DE LAMBER O SACO DA GERÊNCIA!!!!

*Curso para Chefe* Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. - Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: * - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:* *

1 - Mim chegar de manhã,

2 - Tomar café,

3 - Espalhar merda,

4 - Desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.*

Esses nomes brasileiros...

2008-09-11T15:09:00.000-03:00

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem - Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome! - Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de.... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso. Brasil, país da criatividade!

Pleonasmos...

2008-09-09T17:08:00.002-03:00

Trepadinha no elevador!!!???

2008-07-07T18:18:00.002-03:00

CÃO USB TARADO...

2008-07-07T18:13:00.001-03:00

Essas Loiras...

2008-07-02T15:12:00.003-03:00

Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ? - Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonitona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -'Que inferno!'O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer'. E a loira, batendo palmas: -'Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! '

O psiquiatra pergunta pra loira: Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo!E quando isso acontece?Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É...- Tá mais magra... Bonita...- É...- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?- Eu tô fazendo quimioterapia.- Ah que legal! Na Univali ou na PUC ??

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: -'Porque ninguém me disse antes?'... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente? - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

"Curtura Totar" no Programa Sem Saída...

2008-06-05T17:44:00.003-03:00

Coisas da língua...

2008-06-04T14:49:00.003-03:00

Dicas de gestão...

2008-05-26T17:46:00.000-03:00

Sobrenome...

2008-05-26T17:41:00.001-03:00

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão,
forte,1,90m. de altura, 110kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Alceu - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu
primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de
autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isto
sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus
funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por
diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora, eu
quero saber: qual é o seu nome?
- O empregado responde: - Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora...