quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Como dormir no calor?

Trocando de roupa...essa não se atrasa nunca!

Precoce...

Andar sobre as águas...

Os três homens a andar sobre a água em toda a história:
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Ivaginaldo, esse cara da foto.


O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.... "Vamos matar o porco!"
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor??? Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC. Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos meus amigos que escolheram o balde.

Dançarina...

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Fazendo "embaixadas"!!!

Gafes de Presidente

Duas virtudes...

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavra do Senhor...

Corrida de cachorros...

Acampamento...

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel? Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi? Fizemos quase todos os dias! Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra: Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...? Sim, estou. Mas foi você quem começou!

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta: Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta: Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha! Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? Segredo de família...
E os planos para o futuro? Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? Segredo de família...
E os planos para o futuro? Partir a cara do avestruz!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão: Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

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