O dia em que o galo pagou o pato!

 

Já brincou de dar nomes para funerária? Olha só essa aí...

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'  (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'  (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'  (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'  (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'  (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'  (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'  (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)   AGORA SENTA E CHORA......COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....

Imagens engraçadas...

Esses nomes brasileiros...

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem - Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome! - Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de.... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso. Brasil, país da criatividade!

"Curtura Totar" no Programa Sem Saída...

Coisas da língua...

Assassinaram a gramática...!

Epitáfio de uma freira...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

A TV Forma, Informa ou Deforma?

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG*

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação'. (fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural).
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (sem comentários).
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode ?).
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (esta é imbatível)
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (é praticamente uma tortura !)'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer De locomoção' (tudo a ver)
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela este indivíduo não pode viver)'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (nunca tentei dirigir uma TV)
'A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)
'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com 'isso' (me explica isso?)
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)
'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (puta q pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???)

Teste do Leite

Um teste, sem dúvida, interessantíssimo...

TESTE DO LEITE:

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

A propaganda é a alma do negócio!!!

PÉROLAS

"A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro."

"Mais vale um cachorro amigo...do que um que nos morde!"

"É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro."

"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme!"

"A mentirra é uma verdade que se esqueceu de acontecer."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."