Filho de uma Arara?

Um senhor de idade senta-se em um banco no ônibus, bem de frente a um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O senhor ficou a olhar o punk fixamente, sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado e puto com o encarar do velho... Até que pergunta:
- Que foi? Véio do cacete!

Nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!
O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando era garotão, da sua idade, fiz sexo com uma arara. E estou aqui pensando: Será que este babaca é meu filho????...

Velhinho Esperto...

Adolfo, 62 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a Paris e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a Paris?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó !!!!!!!!!

Calor e frio depois do sexo...

Um casal de idosos com 89 anos (ela) e 93 (ele) vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- Na verdade, existe, diz o velhinho.

- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor,  já na segunda sinto muito frio!

- O médico diz que nunca ouviu nada igual, mas vai pesquisar.

- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

- A senhora diz que não.

- O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'

- Oh, aquele velho maluco! responde ela.

- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

Velhinho de Programa

VELHINHO DE PROGRAMA

*Impagável....*
*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Resposta Pronta...

Dois Velhinhos no Prostíbulo

** Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a um prostíbulo.**

** A cafetina olha bem para os dois e chama a sua
gerente:**

**- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de
inflar em cada cama. **

**Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a
diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois..**

**A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus
respectivos quartos e fazem os seus deveres de casa.**** **

**Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:**** **

**- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!**** **

**- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?**** **

**- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.**** **

**- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha
era uma bruxa!**** **

**- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?**** **

**- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida
na bunda dela. **

**Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e
ainda por cima levou a minha dentadura!!!**

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor? O Médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

A Lista...

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Piadinhas...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel? Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi? Fizemos quase todos os dias! Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Festival de piadas

Estavam bebendo em uma praça na China um americano, um argentino e um brasileiro e, na China isso é proibido. Eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas??!!

COM FORTES DORES NA PELVE:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ?- Não, todo mordido...

DEFICIENTES:

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa, tanto faz.

COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

TRABALHO:

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

VELHOS 2: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

AMOR NA TERCEIRA IDADE

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e saí da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai???
- Buscar a dentadura, véia chata!!!