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quinta-feira, 29 de março de 2012



O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.
Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.
Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.
Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.
Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.
Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.
Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!
Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.
Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.
Ele disse: "querida você estava certa".
Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.
"O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.
"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".
Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Pagando a dívida...

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Conto erótico...

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA!

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Sexo: uma questão de ponto de vista...

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos , depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,
fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

quinta-feira, 3 de março de 2011

Calor e frio depois do sexo...

Um casal de idosos com 89 anos (ela) e 93 (ele) vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- Na verdade, existe, diz o velhinho.

- Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor,  já na segunda sinto muito frio!

- O médico diz que nunca ouviu nada igual, mas vai pesquisar.

- Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

- Esta tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

- A senhora diz que não.

- O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo da primeira vez, e muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'

- Oh, aquele velho maluco! responde ela.

- Sim, a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Pense numa mulher vingativa!

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.


Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.


A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.


- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!


- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

terça-feira, 1 de junho de 2010

Diferença entre casada, noiva e amante

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir aexperiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amorapaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor anoite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall doelevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga praempregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme nocorpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capapreta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre osolhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho decetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velasiluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo edisse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Piadinhas...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Festival de piadas

Estavam bebendo em uma praça na China um americano, um argentino e um brasileiro e, na China isso é proibido. Eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas??!!

COM FORTES DORES NA PELVE:
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ?- Não, todo mordido...
DEFICIENTES:
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa, tanto faz.
COMO UM TOURO:
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
TRABALHO:
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
VELHOS 2: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

Comemorando...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

Diferenças básicas entre o cérebro feminino e o masculino



Machão...

O maridão decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um drink e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, advinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária...(respondeu placidamente a esposa).

Na lata!!!

Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou um homem inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!

terça-feira, 11 de setembro de 2007

A AMIZADE EM DUAS VERSÕES

1 - As Amigas da Mulher:
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...
2 - Os Amigos do Homem:
O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

CONVERSAS DE CASAL...

- Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

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