Demitido Sem Justa Causa

 

Técnicas Para Enganar o Chefe...

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Bonitão ??? ...

  

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. 

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: 

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. 

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. 

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: 

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'. 

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: 

   - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???....

APRENDA COMO VENDER!

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a

um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.

 Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo,

tudo podia ser comprado ali.

 O gerente perguntou ao rapaz:

 - Você já trabalhou alguma vez?

 - Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se

acercou do novo empregado para verificar sua produtividade

e perguntou:

 - Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas

  por dia.

De quanto foi a sua venda ?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,

depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois

vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma

bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e

ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse

precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e

lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele

que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o

levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas

quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um

pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes

para a mulher dele, e eu disse:

- Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar!!!

Buraco Negro

Como trocar uma simples lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

O Empreendedor...

Deu no New York Times

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho.' Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu. Sugestão...De vez em quando balance a cabeça e agite os braços para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo. Moral da história: Não trabalhe demais; ninguém nota mesmo... A não ser quando você atrapalha a faxina... 'PENSE NISSO !!!!!!'

Dicas de gestão...

Sobrenome...

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão,
forte,1,90m. de altura, 110kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Alceu - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu
primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de
autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isto
sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus
funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por
diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora, eu
quero saber: qual é o seu nome?
- O empregado responde: - Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

A importância do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

A importância do cafezinho:
O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Fazendo "embaixadas"!!!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...? Sim, estou. Mas foi você quem começou!

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

FALHA NA COMUNICAÇÃO

COMUNICADO DENTRO DA EMPRESA

De: PRESIDENTE

Para: Diretor

Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas,
o cometa Halley passará por aqui.. Trata-se de um fenômeno
que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários
estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho
nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido
um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR

Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover os funcionários
deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e
encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá,
o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES

Para: Chefes de Produção

A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos
vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO

Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu
no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e
sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara
sua banda para o pátio da fabrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO

Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica,
na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva
(Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para
mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no
refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76
anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS

Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou
geral para a festa ás 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos
pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo
mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai
rolar solto, mesmo com chuva.