E Se Jesus Cristo Fosse Professor nos Dias de Hoje?

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....O Sermão da montanha (*versão para educadores*)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes: - Em verdade, em verdade vos digo:

- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.- Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro o interrompeu:- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:- Vai cair na prova?

João levantou a mão:- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? - Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?- Quais são os objetivos gerais e específicos?- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.- E vê lá se não vai reprovar alguém!

E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me esquecestes..."

Alfisina...

Você sabe o que é ALFISINA ?

Você sabe o que é ALFISINA? 
- Não sabe o que é ALFISINA? 
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar. 

DESCE 
 

VAI MAIS... 

 

MAIS UM POUCO...

DESCE MAIS... 

AQUI ESTÁ!

 Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a
infecção eletrônica!  

"Grátis um inzame de próstia no carro"!
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE...
Este estudou com os livros didáticos aprovados pelo MEC... Kkkkkkkkk

Num sabe lê...

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:


- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:


- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jécqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:


- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:


- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Coisas de Joãozinho...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool; a segunda lombriga em fumo de cigarro; a terceira em esperma; a quarta em água mineral. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: - o que podemos aprender desta experiência ? E, "de pronto", responde o joãozinho: -"quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!"

Coisas de Vestibular...

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Quantos rins nós temos?

 -No Curso de Medicina, o professor se dirige ao

 aluno e pergunta:
 -Quantos rins nós temos?
 -Quatro! - Responde o aluno.
 -Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles
 que sentem prazer em
 tripudiar sobre os erros dos alunos.
 -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na
 sala. - ordena o professor
 a seu auxiliar.
 -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao
 auxiliar do mestre.
 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
 O aluno era,
 entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
 (1895-1971),
 mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
 Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
 corrigir o furioso mestre:
 -O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
 'Nós' temos quatro: dois
 meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o
 plural.
 Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
 A vida exige muito mais compreensão do que
 conhecimento! Às vezes as
 pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento
 ou 'acreditarem' que o
 tem (ADOREI ESSA!), se acham no direito de
 subestimar os outros...

 Viva a humildade............E haja capim!!!

RESPOSTAS "INTELIGENTES"

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!