Quantos rins nós temos?

 -No Curso de Medicina, o professor se dirige ao

 aluno e pergunta:
 -Quantos rins nós temos?
 -Quatro! - Responde o aluno.
 -Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles
 que sentem prazer em
 tripudiar sobre os erros dos alunos.
 -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na
 sala. - ordena o professor
 a seu auxiliar.
 -E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao
 auxiliar do mestre.
 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
 O aluno era,
 entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly
 (1895-1971),
 mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
 Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de
 corrigir o furioso mestre:
 -O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
 'Nós' temos quatro: dois
 meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o
 plural.
 Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
 A vida exige muito mais compreensão do que
 conhecimento! Às vezes as
 pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento
 ou 'acreditarem' que o
 tem (ADOREI ESSA!), se acham no direito de
 subestimar os outros...

 Viva a humildade............E haja capim!!!

Advogado Especialista...

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,

SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui.

ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou  Co - zi - nhei - raaaaa........

Velório em Portugal...

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso.

Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'  (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'  (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'  (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'  (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'  (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'  (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'  (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)   AGORA SENTA E CHORA......COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....

Velhinho de Programa

VELHINHO DE PROGRAMA

*Impagável....*
*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

PEDIATRA...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra..
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

O Secador de Cabelo...

Uma Senhora muito distinta, quatrocentona estava num avião vindo de Genebra para São Paulo.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega em Guarulhos. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto e sereno, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador.

De manhazinha, o avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...