Imagens engraçadas...

A FREIRA E O TAXISTA

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo !

Rindo da "desgraça" dos outros...

Olha como o "chefe" faz falta...

Deu no New York Times

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho.' Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu. Sugestão...De vez em quando balance a cabeça e agite os braços para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo. Moral da história: Não trabalhe demais; ninguém nota mesmo... A não ser quando você atrapalha a faxina... 'PENSE NISSO !!!!!!'

Se é pra vendê...nóis vende uái...

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? - Uma ! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais ! - Como você conseguiu isso - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

O verão está chegando...

Vovovote...nono...mamamamamamagal

Curso de formação para Homens...

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM! Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro SÃO 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Sogra...

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.

A esposa que não havia ido à visita, pergunta:

- 'Como está a minha mãe ?

'O marido responde:

- 'Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

'A esposa, surpresa, pergunta:- 'Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?

'O marido responde:

- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior...'

Curso para chefe...

Qualquer semelhança com a realidade.....

IMAGINA.... OS CHEFES SEMPRE SÃO OS MELHORES PROFISSIONAIS....!!!!

OS MELHORES NA ARTE DE LAMBER O SACO DA GERÊNCIA!!!!


*Curso para Chefe* Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. - Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: * - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:* *

1 - Mim chegar de manhã,

2 - Tomar café,

3 - Espalhar merda,

4 - Desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.*

Esses nomes brasileiros...

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem - Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome! - Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de.... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso. Brasil, país da criatividade!

Pleonasmos...

Trepadinha no elevador!!!???

CÃO USB TARADO...

Essas Loiras...

Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ? - Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonitona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -'Que inferno!'O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer'. E a loira, batendo palmas: -'Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! '

O psiquiatra pergunta pra loira: Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo!E quando isso acontece?Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É...- Tá mais magra... Bonita...- É...- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?- Eu tô fazendo quimioterapia.- Ah que legal! Na Univali ou na PUC ??

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: -'Porque ninguém me disse antes?'... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente? - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

"Curtura Totar" no Programa Sem Saída...

Coisas da língua...

Dicas de gestão...

Sobrenome...

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão,
forte,1,90m. de altura, 110kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Alceu - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu
primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de
autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isto
sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus
funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por
diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora, eu
quero saber: qual é o seu nome?
- O empregado responde: - Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

Como conseguir um irmãozinho...

Noiva em "chamas"...

Assassinaram a gramática...!

A mulher explicada pelos engenheiros

DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador.. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'. E o sujeito emendou: - 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la. 'Boa noite' - disse o guarda.

Meu pai é um babaca...

Aventuras de um padre voador...com todo respeito!!!

Orquestra de escritório...

Fiscal Português...

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:- Vocês não podem passar.- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.- Agora não é possível, ele está muito ocupado. - Ocupado com o quê?- Com os dois caras do Fiat Uno.

Epitáfio de uma freira...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Anjo "celestial"...

Não sou de repassar correntes, mas essa me comoveu....
Por favor, não quebre a corrente!

O CÉU ENVIOU-LHE UM ANJO

O Céu não o quis e enviou-o para mim, Eu também não o quero, por isso envio para você. Se não quiser ficar com ele, passe para frente...pelo menos em pensamento...

Surfista Mineiro?!

Vídeo cassetadas...

Cavalada...ninguém merece isso!!!!

Dançou...

A importância do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

A importância do cafezinho:
O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Até tu Brutus?!

ESTARÁ TUDO PERDIDO?!

Essa notícia merece destaque. Para quem achava que já havia visto tudo... aí vem novidade. Confira!A empresa Magic Wand Car Wash System produz sistemas de lavagem de carros e instalou um Lava-Carros em Frederick, Md. Esses sistemas são completos, e incluem troca e recebimento de dinheiro. O problema começou quando o comprador desse sistema reclamou que a cada semana um certo montante de dinheiro das máquinas de moeda era perdido, isto é, pelo cálculo deveria haver mais dinheiro do que se encontrava no interior das máquinas. O dono do Lava-Carros chegou a acusar os funcionários pensando que estes tinham a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado. Foi então que eles instalaram uma câmera pra pegar o ladrão 'no flagra'. CONFIRA!!!!

1 - Veja o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.

2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas.

3 - Veja o passarinho carregando $0.75 em seu bico.

4 - O mais intrigante é que dá pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formação de quadrilha) :)Uma vez indentificados os ladrões, foram achados mais de U$4.000 em moedas de $0.25 no telhado do Lava-Carros e nas árvores da redondeza.Você achava que já tinha visto tudo?

A culpa é da "Mardita"...Se beber, não dirija!!!

Como NÃO trocar pneus...

Melô da eleição - Para rir e refletir!

A VIDENTE SE CONCENTRA...

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...

A TV Forma, Informa ou Deforma?

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG*

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação'. (fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural).
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (sem comentários).
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode ?).
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (esta é imbatível)
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (é praticamente uma tortura !)'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer De locomoção' (tudo a ver)
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela este indivíduo não pode viver)'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (nunca tentei dirigir uma TV)
'A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)
'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com 'isso' (me explica isso?)
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)
'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (puta q pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???)

Sono Profundo

Teste do Leite

Um teste, sem dúvida, interessantíssimo...

TESTE DO LEITE:

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

Brincadeira de mau gosto!!!

Dog aquático...

Que susto!!!

Passageiros desastrados...

Como dormir no calor?

Trocando de roupa...essa não se atrasa nunca!

Precoce...

Andar sobre as águas...

Os três homens a andar sobre a água em toda a história:
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Ivaginaldo, esse cara da foto.

O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !

- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.... "Vamos matar o porco!"

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor??? Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC. Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos meus amigos que escolheram o balde.

Dançarina...

Fazendo "embaixadas"!!!

Gafes de Presidente

Duas virtudes...

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.

- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor...

Corrida de cachorros...

Acampamento...

I can fly...

A ronda da caveira...

Mortal kombat

Coisas de Cachorro

Pegadinha do Esqueleto

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel? Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi? Fizemos quase todos os dias! Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra: Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...? Sim, estou. Mas foi você quem começou!

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta: Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta: Já sei! O senhor é português?

Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

Nem um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha! Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Partir a cara do avestruz!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.

E o alemão: Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.

O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.