O Padre e o secador...

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas...*

*O PADRE E O SECADOR DE CABELO Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha filha, o que posso fazer por você?" "É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir." "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu: "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou: "Pode passar, Padre! O próximo...

Festival de piadas

Estavam bebendo em uma praça na China um americano, um argentino e um brasileiro e, na China isso é proibido. Eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas??!!

COM FORTES DORES NA PELVE:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ?- Não, todo mordido...

DEFICIENTES:

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa, tanto faz.

COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

TRABALHO:

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

VELHOS 2: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Comemorando...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Grafite nos bueiros...

Arte nos bueiros se Sampa - Inspirado em Henry Sobel

Políticos ofendidos...

Casseta & Planeta Urgente:

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido recentemente. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar instituição, que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência". Agora vem o melhor: a nota de esclarecimento é um primor, vejam:

NOTA DE ESCLARECIMENTO

"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso".

Diferenças básicas entre o cérebro feminino e o masculino

Machão...

O maridão decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um drink e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, advinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária...(respondeu placidamente a esposa).

Na lata!!!

Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou um homem inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!

A propaganda é a alma do negócio!!!

Otimista...

Numa reunião dos A.A. passava-se uma desgastante palestra. o palestrante dizia:
- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando uma minúscula larva cai dentro de um copo de pinga??? E logo responde:
- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???
Após a pergunta um dos ouvintes diz:
- Quer dizer que nós não temos vermes!!!

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

FALHA NA COMUNICAÇÃO

COMUNICADO DENTRO DA EMPRESA

De: PRESIDENTE

Para: Diretor

Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas,
o cometa Halley passará por aqui.. Trata-se de um fenômeno
que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários
estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho
nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido
um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR

Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover os funcionários
deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e
encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá,
o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES

Para: Chefes de Produção

A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos
vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO

Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu
no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e
sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara
sua banda para o pátio da fabrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO

Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica,
na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva
(Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para
mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no
refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76
anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS

Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou
geral para a festa ás 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos
pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo
mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai
rolar solto, mesmo com chuva.

Fugindo da Polícia

Aprenda a Estacionar

Batida?!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida!
- Batida é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

TRAGICOMÉDIA

ESTAS SÃO PRA RIR OU CHORAR...

FUMAR FAIZ MAR

Dois caipiras estão pescando, quando um pergunta:
- O cumpádi Zé, ocê tem um cigarro aí?
- Tenho sim cumpádi. O primeiro mau termina o cigarro e pede:
- Cumpádi, me dá otro cigarro?
- Tó cumpádi. Ao terminar aquele, novamente ele pede:
- Cumpádi, vê mais um cigarrinho pra mim.
- O cumpádi João, fumar muito faiz mar hein!
- Ah cumpádi, pra mim num faiz não, eu não trago!
- É, mais divia trazê porque tá acabando com o meu!

A AMIZADE EM DUAS VERSÕES

1 - As Amigas da Mulher:

A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...

2 - Os Amigos do Homem:

O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...

A TRAVESSIA DO MAR VERMELHO

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com seus acessores.
- "Moisés, os egípcios estão muito próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
-"O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intevém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam". - "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "Se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"

PÃO DE QUEIJO

Um mineiro estava prestes a morrer quando sente um ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
- Fio, vai pega um pão de queijim pra mim, vai...
Passado algum tempo, lá está o filho de volta...
- Uai! Ocê num troxe meu pão de queijim, por quê?
-Ara! A mãe mando dizê que é pra hora do funeral...

PASSAGEM...

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbuí, solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbuí!
- Sinto muito senhor, mas não temos passagem para o Esbuí.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

PÉROLAS

"A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro."

"Mais vale um cachorro amigo...do que um que nos morde!"

"É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro."

"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme!"

"A mentirra é uma verdade que se esqueceu de acontecer."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."

ORAÇÃO DAS MULHERES

"Deus, Eu vos peço... Sabedoria para entender meu homem; Amor para peerdoá-lo e paciência para perdoar os seus atos... Porque, Deus, se eu pedir FORÇA... Eu bato nele até matá-lo!!!"

QUANTOS RINS "NÓS" TEMOS???

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim para este aluno asno! Ordena um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

[O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1851-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930]

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

A SOGRA E A JANELA

- Alô, a minha sogra quer se atirar pela janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a droga da janela não abre!

ESTAGIÁRIO PRECIPITADO

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis. "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?" "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias... Onde sai?" MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai feder!

AMOR NA TERCEIRA IDADE

Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e saí da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai???
- Buscar a dentadura, véia chata!!!

LEPTOSPIROSE

O professor pergunta ao aluno:
- O que é Leptospirose?
O garoto responde na bucha:
- É uma doença que afeta os usuários de Laptop. É transmitida pelo contato com a urina do Mouse...

CONVERSAS DE CASAL...

- Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

É NECESSÁRIO SONHAR...

O professor na aula de Planejamento Estratégico afirma:
- Para alcançar um objetivo é necessário sonhar...tudo começa com um sonho!
Um aluno imediatamente levanta da carteria e saindo da sala de aula diz:
- Então não vou perder tempo, estou largando tudo e indo dormir!

FANTASIA?!

A mulher compra um kit de fantasia da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o zorro, do pescoço pra baixo com o Sargento Garcia!