A FREIRA E O TAXISTA

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo !

Rindo da "desgraça" dos outros...

Olha como o "chefe" faz falta...

Deu no New York Times

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho.' Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu. Sugestão...De vez em quando balance a cabeça e agite os braços para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo. Moral da história: Não trabalhe demais; ninguém nota mesmo... A não ser quando você atrapalha a faxina... 'PENSE NISSO !!!!!!'

Se é pra vendê...nóis vende uái...

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? - Uma ! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais ! - Como você conseguiu isso - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

O verão está chegando...

Vovovote...nono...mamamamamamagal

Curso de formação para Homens...

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM! Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro SÃO 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Sogra...

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.

A esposa que não havia ido à visita, pergunta:

- 'Como está a minha mãe ?

'O marido responde:

- 'Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

'A esposa, surpresa, pergunta:- 'Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?

'O marido responde:

- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior...'

Curso para chefe...

Qualquer semelhança com a realidade.....

IMAGINA.... OS CHEFES SEMPRE SÃO OS MELHORES PROFISSIONAIS....!!!!

OS MELHORES NA ARTE DE LAMBER O SACO DA GERÊNCIA!!!!


*Curso para Chefe* Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. - Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: * - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:* *

1 - Mim chegar de manhã,

2 - Tomar café,

3 - Espalhar merda,

4 - Desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.*

Esses nomes brasileiros...

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem - Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome! - Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de.... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso. Brasil, país da criatividade!

Pleonasmos...

Trepadinha no elevador!!!???

CÃO USB TARADO...

Essas Loiras...

Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ? - Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonitona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -'Que inferno!'O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer'. E a loira, batendo palmas: -'Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! '

O psiquiatra pergunta pra loira: Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo!E quando isso acontece?Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É...- Tá mais magra... Bonita...- É...- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?- Eu tô fazendo quimioterapia.- Ah que legal! Na Univali ou na PUC ??

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: -'Porque ninguém me disse antes?'... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente? - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

"Curtura Totar" no Programa Sem Saída...

Coisas da língua...

Dicas de gestão...

Sobrenome...

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão,
forte,1,90m. de altura, 110kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Alceu - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu
primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de
autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isto
sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus
funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por
diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora, eu
quero saber: qual é o seu nome?
- O empregado responde: - Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

Como conseguir um irmãozinho...

Noiva em "chamas"...

Assassinaram a gramática...!

A mulher explicada pelos engenheiros

DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador.. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'. E o sujeito emendou: - 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la. 'Boa noite' - disse o guarda.

Meu pai é um babaca...

Aventuras de um padre voador...com todo respeito!!!

Orquestra de escritório...

Fiscal Português...

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:- Vocês não podem passar.- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.- Agora não é possível, ele está muito ocupado. - Ocupado com o quê?- Com os dois caras do Fiat Uno.

Epitáfio de uma freira...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Anjo "celestial"...

Não sou de repassar correntes, mas essa me comoveu....
Por favor, não quebre a corrente!

O CÉU ENVIOU-LHE UM ANJO

O Céu não o quis e enviou-o para mim, Eu também não o quero, por isso envio para você. Se não quiser ficar com ele, passe para frente...pelo menos em pensamento...

Surfista Mineiro?!

Vídeo cassetadas...

Cavalada...ninguém merece isso!!!!

Dançou...

A importância do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

A importância do cafezinho:
O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Até tu Brutus?!

ESTARÁ TUDO PERDIDO?!

Essa notícia merece destaque. Para quem achava que já havia visto tudo... aí vem novidade. Confira!A empresa Magic Wand Car Wash System produz sistemas de lavagem de carros e instalou um Lava-Carros em Frederick, Md. Esses sistemas são completos, e incluem troca e recebimento de dinheiro. O problema começou quando o comprador desse sistema reclamou que a cada semana um certo montante de dinheiro das máquinas de moeda era perdido, isto é, pelo cálculo deveria haver mais dinheiro do que se encontrava no interior das máquinas. O dono do Lava-Carros chegou a acusar os funcionários pensando que estes tinham a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado. Foi então que eles instalaram uma câmera pra pegar o ladrão 'no flagra'. CONFIRA!!!!

1 - Veja o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.

2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas.

3 - Veja o passarinho carregando $0.75 em seu bico.

4 - O mais intrigante é que dá pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formação de quadrilha) :)Uma vez indentificados os ladrões, foram achados mais de U$4.000 em moedas de $0.25 no telhado do Lava-Carros e nas árvores da redondeza.Você achava que já tinha visto tudo?

A culpa é da "Mardita"...Se beber, não dirija!!!

Como NÃO trocar pneus...

Melô da eleição - Para rir e refletir!

A VIDENTE SE CONCENTRA...

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...

A TV Forma, Informa ou Deforma?

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG*

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)
'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação'. (fantástica!)
'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (ah bom, uma frase sobrenatural).
'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (sem comentários).
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode ?).
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' (esta é imbatível)
'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (é praticamente uma tortura !)'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer De locomoção' (tudo a ver)
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela este indivíduo não pode viver)'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (nunca tentei dirigir uma TV)
'A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)
'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com 'isso' (me explica isso?)
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)
'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (puta q pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???)

Sono Profundo

Teste do Leite

Um teste, sem dúvida, interessantíssimo...

TESTE DO LEITE:

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

Brincadeira de mau gosto!!!

Dog aquático...

Que susto!!!

Passageiros desastrados...

Como dormir no calor?

Trocando de roupa...essa não se atrasa nunca!

Precoce...

Andar sobre as águas...

Os três homens a andar sobre a água em toda a história:
- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Ivaginaldo, esse cara da foto.

O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !

- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.... "Vamos matar o porco!"

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor??? Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC. Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

O teste da banheira

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos meus amigos que escolheram o balde.

Dançarina...

Fazendo "embaixadas"!!!

Gafes de Presidente

Duas virtudes...

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.

- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor...

Corrida de cachorros...

Acampamento...

I can fly...

A ronda da caveira...

Mortal kombat

Coisas de Cachorro

Pegadinha do Esqueleto

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, por que te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz.

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: Então, como foi a lua-de-mel? Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: E o sexo, como foi? Fizemos quase todos os dias! Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa veadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra: Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: Você está brincando...? Sim, estou. Mas foi você quem começou!

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta: Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta: Já sei! O senhor é português?

Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

Nem um nem outro...É que aqui é o Mc Donald's!

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ELA É UMA GALINHA...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha! Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Botar um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? Segredo de família...

E os planos para o futuro? Partir a cara do avestruz!

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.

E o alemão: Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.

O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

O Padre e o secador...

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas...*

*O PADRE E O SECADOR DE CABELO Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha filha, o que posso fazer por você?" "É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir." "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu: "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou: "Pode passar, Padre! O próximo...

Festival de piadas

Estavam bebendo em uma praça na China um americano, um argentino e um brasileiro e, na China isso é proibido. Eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas??!!

COM FORTES DORES NA PELVE:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ?- Não, todo mordido...

DEFICIENTES:

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa, tanto faz.

COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr. Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

TRABALHO:

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO: A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

VELHOS 2: O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Comemorando...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Grafite nos bueiros...

Arte nos bueiros se Sampa - Inspirado em Henry Sobel

Políticos ofendidos...

Casseta & Planeta Urgente:

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido recentemente. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar instituição, que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência". Agora vem o melhor: a nota de esclarecimento é um primor, vejam:

NOTA DE ESCLARECIMENTO

"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso".

Diferenças básicas entre o cérebro feminino e o masculino

Machão...

O maridão decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um drink e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, advinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária...(respondeu placidamente a esposa).

Na lata!!!

Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou um homem inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você!

A propaganda é a alma do negócio!!!

Otimista...

Numa reunião dos A.A. passava-se uma desgastante palestra. o palestrante dizia:
- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando uma minúscula larva cai dentro de um copo de pinga??? E logo responde:
- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???
Após a pergunta um dos ouvintes diz:
- Quer dizer que nós não temos vermes!!!

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

O que fazer quando o chefe não está?

FALHA NA COMUNICAÇÃO

COMUNICADO DENTRO DA EMPRESA

De: PRESIDENTE

Para: Diretor

Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas,
o cometa Halley passará por aqui.. Trata-se de um fenômeno
que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários
estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete
de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho
nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido
um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR

Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa
Halley vai aparecer sobre a fábrica.Se chover os funcionários
deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e
encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá,
o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES

Para: Chefes de Produção

A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos
vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva.
O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO

Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu
no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e
sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara
sua banda para o pátio da fabrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO

Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica,
na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva
(Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para
mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no
refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76
anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS

Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou
geral para a festa ás 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos
pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo
mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai
rolar solto, mesmo com chuva.

Fugindo da Polícia

Aprenda a Estacionar

Batida?!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida!
- Batida é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

TRAGICOMÉDIA

ESTAS SÃO PRA RIR OU CHORAR...

FUMAR FAIZ MAR

Dois caipiras estão pescando, quando um pergunta:
- O cumpádi Zé, ocê tem um cigarro aí?
- Tenho sim cumpádi. O primeiro mau termina o cigarro e pede:
- Cumpádi, me dá otro cigarro?
- Tó cumpádi. Ao terminar aquele, novamente ele pede:
- Cumpádi, vê mais um cigarrinho pra mim.
- O cumpádi João, fumar muito faiz mar hein!
- Ah cumpádi, pra mim num faiz não, eu não trago!
- É, mais divia trazê porque tá acabando com o meu!

A AMIZADE EM DUAS VERSÕES

1 - As Amigas da Mulher:

A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...

2 - Os Amigos do Homem:

O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...

A TRAVESSIA DO MAR VERMELHO

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com seus acessores.
- "Moisés, os egípcios estão muito próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
-"O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intevém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam". - "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "Se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"

PÃO DE QUEIJO

Um mineiro estava prestes a morrer quando sente um ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
- Fio, vai pega um pão de queijim pra mim, vai...
Passado algum tempo, lá está o filho de volta...
- Uai! Ocê num troxe meu pão de queijim, por quê?
-Ara! A mãe mando dizê que é pra hora do funeral...

PASSAGEM...

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbuí, solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbuí!
- Sinto muito senhor, mas não temos passagem para o Esbuí.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

PÉROLAS

"A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro."

"Mais vale um cachorro amigo...do que um que nos morde!"

"É melhor um cachorro amigo do que um amigo cachorro."

"Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme!"

"A mentirra é uma verdade que se esqueceu de acontecer."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."

ORAÇÃO DAS MULHERES

"Deus, Eu vos peço... Sabedoria para entender meu homem; Amor para peerdoá-lo e paciência para perdoar os seus atos... Porque, Deus, se eu pedir FORÇA... Eu bato nele até matá-lo!!!"

QUANTOS RINS "NÓS" TEMOS???

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim para este aluno asno! Ordena um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

[O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1851-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930]

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!