Teste o Seu Potencial de Inteligência...

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2ºTESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:

FINISHEDFILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.

OK?

Quantos???3??? Talvez 4???

Errado,são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo

O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura,não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.


3ºTESTE: Sou Diferente? Faça o teste.


Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e
tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido
a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora,responda uma de cada vez:

Quanto é: 15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53
...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95....

Sim,os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5

...128...

RáPIDO!PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...

Um pouco mais...

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você
faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!


Onosso cérebro é doido !!!

Deaorcdo com uma peqsiusa
de umauinrvesriddae ignlsea,
nãoipomtra em qaul odrem as
Lterasde uma plravaa etãso,
aúncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
nolgaur crteo. O rseto pdoe ser
umabçguana ttaol, que vcoê
anidapdoe ler sem pobrlmea.
Itso époqrue nós não lmeos
cdaaLtera isladoa, mas a plravaa
cmooum tdoo.

Sohwde bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Porque algumas mulheres preferem morrer solteiras

Me Ardi O Ôi

Borboleta Destruidora

Como trocar uma simples lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Cuidado com a TPM

RESPOSTAS "INTELIGENTES"

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

O Empreendedor...

A Lista...

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

Piadinhas...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Imagens engraçadas...

A FREIRA E O TAXISTA

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo !

Rindo da "desgraça" dos outros...

Olha como o "chefe" faz falta...

Deu no New York Times

Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS, até que alguém perguntou se ele estava bem.George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou porque ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho.' Ironicamente, George estava revisando um livro médico quando morreu. Sugestão...De vez em quando balance a cabeça e agite os braços para os seus colegas de trabalho terem certeza de que você está vivo. Moral da história: Não trabalhe demais; ninguém nota mesmo... A não ser quando você atrapalha a faxina... 'PENSE NISSO !!!!!!'

Se é pra vendê...nóis vende uái...

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? - Uma ! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais ! - Como você conseguiu isso - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

O verão está chegando...

Vovovote...nono...mamamamamamagal

Curso de formação para Homens...

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM! Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: o cérebro SÃO 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h) 3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Sogra...

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.

A esposa que não havia ido à visita, pergunta:

- 'Como está a minha mãe ?

'O marido responde:

- 'Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

'A esposa, surpresa, pergunta:- 'Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?

'O marido responde:

- 'Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior...'

Curso para chefe...

Qualquer semelhança com a realidade.....

IMAGINA.... OS CHEFES SEMPRE SÃO OS MELHORES PROFISSIONAIS....!!!!

OS MELHORES NA ARTE DE LAMBER O SACO DA GERÊNCIA!!!!


*Curso para Chefe* Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. - Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: * - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:* *

1 - Mim chegar de manhã,

2 - Tomar café,

3 - Espalhar merda,

4 - Desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.*

Esses nomes brasileiros...

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias:
Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Caso famoso em Recife:
- Merdalina:
Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom:
Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro:
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.
Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda:
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Eles merecem - Tospericagerja:
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70:
TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva:
Um magrinho raquítico
- Boniclaide:
Bonnie and Clyde
- Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva:
Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome! - Harlei David Son:
Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara:
Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket:
Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva:
Irmãos
- Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...
Marrone.
- Pir:
Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite:
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil:
Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã:
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romy Schneider.
Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide:
Homenagem a Romy Schneider
- Shaite:
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa:
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem:
Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva:
Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia:
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de.... Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! - Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP
- João Lenão:
Beatle tupiniquim
- Magaiver:
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.
E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow:
Família arco-íris
- Justdoit:
A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna:
Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete:
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai:
Que a força esteja com você.
- Inri:
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver:
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva:
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone:
Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum:
Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João:
Gêmeos.
- Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva
- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos:
Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
- Hotidogson:
Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson:
Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva:
Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso. Brasil, país da criatividade!

Pleonasmos...

Trepadinha no elevador!!!???

CÃO USB TARADO...

Essas Loiras...

Uma velha loira sai do Consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.

Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ? - Alzheimer, vovó...

Uma loira pergunta à outra: - Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonitona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -'Que inferno!'O dono do bar explicou: -'Você tem que torcer'. E a loira, batendo palmas: -'Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!! '

O psiquiatra pergunta pra loira: Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo!E quando isso acontece?Quando atendo o telefone!

A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É...- Tá mais magra... Bonita...- É...- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?- Eu tô fazendo quimioterapia.- Ah que legal! Na Univali ou na PUC ??

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu: - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: -'Porque ninguém me disse antes?'... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente? - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

"Curtura Totar" no Programa Sem Saída...

Coisas da língua...

Dicas de gestão...

Sobrenome...

O gerente chama o novo empregado da área de produção, um negão,
forte,1,90m. de altura, 110kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Alceu - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você
trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu
primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de
autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isto
sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu só chamo meus
funcionários de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por
diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora, eu
quero saber: qual é o seu nome?
- O empregado responde: - Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora...

Como conseguir um irmãozinho...

Noiva em "chamas"...

Assassinaram a gramática...!