Aprendendo a dirigir...

Cuidado com a placa!!!

Por que Alá deu camelos aos Árabes?

Uma questão de Física...

A laranja irritante e a maçã distraída...

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.

Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.

Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: "querida você estava certa".

Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

"O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.

"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

Os três amigos aposentados!

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados: - O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma  recauchutadora  de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na  Pirelli,  mas vai indo muito bem. - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina.  Evidentemente também  não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell,  mas estou progredindo. - E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei  um bordel...  - Um bordel*??? - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um bordel!!! É claro que não é aquela zona toda que é o  Congresso Nacional, mas  também tá dando lucro!!!   Na próxima eleição troque um ladrão por um cidadão !!!!

Para os "Menos Avisados": 

 * Bordel: [Do fr. bordel, ‘casinha’, ‘cabana’; 
a princípio os 
bordéis se localizavam em cabanas isoladas.] 

Substantivo masculino. 

1.V. prostíbulo.

prostíbulo: [Do lat. prostibulu.] 

Substantivo masculino. 

1.Lugar de prostituição. [Sin.: alcouce, bordel, covil,curro, harém, lupanar, 
serralho, putaria, puteiro,
putedo, açougue; (bras.) castelo, conventilho e (lus.)casa de passe. 
Cf. casa de tolerância.]

Nota: A comparação é feita, com todo respeito, sem 
ofensas ao "profissionais do sexo"...  

Novo Carro Adaptado Para Mulheres...

O Pinto do Vigário...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico. 
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se foda
 

O que é poder?

Ótimas ideias, grandes invenções!

E Se Jesus Cristo Fosse Professor nos Dias de Hoje?

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....O Sermão da montanha (*versão para educadores*)

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes: - Em verdade, em verdade vos digo:

- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.- Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro o interrompeu:- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:- Vai cair na prova?

João levantou a mão:- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso: - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? - Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?- Quais são os objetivos gerais e específicos?- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.- E vê lá se não vai reprovar alguém!

E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me esquecestes..."

O segredo da felicidade é rir das coisas simples da vida!

Como nasce um bebê Alemão e um Japonês?

O melhor amigo do Homem...

Alfisina...

Você sabe o que é ALFISINA ?

Você sabe o que é ALFISINA? 
- Não sabe o que é ALFISINA? 
Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar. 

DESCE 
 

VAI MAIS... 

 

MAIS UM POUCO...

DESCE MAIS... 

AQUI ESTÁ!

 Pronto !!! Agora você já sabe..
Leva lá o seu carro pra regular a
infecção eletrônica!  

"Grátis um inzame de próstia no carro"!
OBSERVAÇÃO IMPORTANTE...
Este estudou com os livros didáticos aprovados pelo MEC... Kkkkkkkkk

Num sabe lê...

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:


- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:


- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jécqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:


- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:


- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Aí Juaquim...

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para o espanto de todos.

Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim senhoire...

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Palestra: Dicas Sobre Higiene...KKKKKKKK...

Cuidado com os jacarés...

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão : *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .

O Corvo e o Coelho...

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:

- Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

Quem deve falar primeiro?

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' ? grita um dos funcionários ? Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ... Pufff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

Salmo 129...

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

- ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

Pagando a dívida...

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: * Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

Coisas de mulher...

Só Mulher Consegue... Ótima!!!

1 – Falar sem ter razão 2 – Mijar sem por a mão 3 – Transar sem ter tesão

 

SÓ MULHERES!!!!!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

“Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!”

 

O que as drogas fazem com quem as usa!!!

Se beber não cavalgue...

Filho de uma Arara?

Um senhor de idade senta-se em um banco no ônibus, bem de frente a um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O senhor ficou a olhar o punk fixamente, sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado e puto com o encarar do velho... Até que pergunta:
- Que foi? Véio do cacete!

Nunca fez nada diferente quando era jovem, hein?!!!!
O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando era garotão, da sua idade, fiz sexo com uma arara. E estou aqui pensando: Será que este babaca é meu filho????...

Pegadinha de Trânsito...

Coisas de Joãozinho...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool; a segunda lombriga em fumo de cigarro; a terceira em esperma; a quarta em água mineral. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: - o que podemos aprender desta experiência ? E, "de pronto", responde o joãozinho: -"quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!"

Conto erótico...

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA!

Coisas de Vestibular...

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Técnicas Para Enganar o Chefe...

Sexo: uma questão de ponto de vista...

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos , depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas,

fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

FIM DO MUNDO...

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juos ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal...

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Velhinho Esperto...

Adolfo, 62 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a Paris e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a Paris?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó !!!!!!!!!